第85章（1 / 2）

他认为我不是他的孩子，我妈去世了，我所有的价值都消失了，我对他来说就像是路边的蚂蚁，连踩死泄愤的力气都没有，他要带走我妈妈的身体，而我抱着她，我不想让他带走我妈妈，无论他怎么踢我踹我，用拳头揍我，我都没有松开她，于是他掏出枪，毫不犹豫地冲着我扣下扳机，子弹打进肉里的痛感和拳头可不一样，我几乎瞬间失去了力气，而他没有再多滞留。

没有打我的心脏或者头，可能是因为我抱着妈妈的缘故，我不会认为他是有慈心或是对我妈妈有感情所以手软，如果这样想，那么我就是妈妈的叛徒。我知道他就是怕麻烦，或者其实，打在腹部也够了，我会血流不止然后死去。

我躺在自己的血泊里，如此明确地感受到了身体温度在一点点流逝，身体越来越轻。我知道，这是濒死的感觉，我妈妈曾经教授过我。

她不是希望我当医生，但是她还是会教，她说过以后要过怎样的人生都是我自己的选择。我对学医不感兴趣，但我还是会听，因为她在讲授那些基础医学知识的时候，表情和其他时候是不一样的，眼里闪着光，神采奕奕，她和我说起以前救助过得病人，手里过了多少台急诊，在患者终于稳定的时候床边围着所有战士，脸上都挂着浓浓的笑意，这是她学习的意义，这是她选择的路和人生。

死之前我想起妈妈，她说的话都成真了，她对那个男人说过，说我总有一天会因你而死，所有一切不幸都是你带来的，总有一天，你会害了我，害了我的孩子，害了所有人。

“你会有报应的。或许你也会死在自己手里。”

母亲也是中弹而死，被枪杀原来是这样的感觉。剧烈的痛苦过后就像是泡在温水里，意识会逐渐消散，那些液体从我的身体流淌出去，我就像是一条川流不息的湖泊那样。

这让我想起到，她失去意识前对我说的那句话。她说让我以后不要像自己的父亲。她快死了，没有瞒住这个瞒了一辈子的秘密。

我知道了。

我知道邢业霖是我的父亲。

我知道她是为了保护我。

我以为我会死在海岛，但是缪柏恩找到了我，他父亲收养了我。终于纸包不住火，我开始长得越来越像他，像他，也像我妈妈。叔父没有替我隐瞒的义务，他人的爱恨只是他人的爱恨，我既是他故人之子，那他就该告诉邢业霖真相。

我生命中最快乐的日子就此消失，其实我也知道那是地狱。我父亲来接我的时候，几年不见，在我母亲死后，他似乎连最后那一点可以称之为人性与良知的东西都消失了，缪柏恩为此和叔父大吵一架，但我笑着说没事。还会再见面的。

其实那天中枪，在死去之前，我其实是有些后悔的。我没有和任何人说起这件事，同样也没有任何人愿意听我说。

我不该瞒着妈妈的。

我应该说我知道，我知道您为我所做的一切，直到你一直苦苦撑着不选择放弃是为了我，我知道你在保护我。即便我身上存有她最厌恶的人的血，我甚至可能是他强暴后意外诞生的孩子，但她没有放弃，也没有恨我，她将我抚养大，给了我世界上最好的教育。那些会影响我一生的东西，或许能塑成我的本质。那些无论遭受什么，都坚定不移的意志。即便要用恨意来填满，即便那个男人将我打碎多少次，我都会贯彻下去。

即便我也总有一天身上挂满了污泥，我也不会忘记她教导我的初心。我知道的，我知道的。

我手里是猫的皮肉与鲜血，我哭着；哭着，又开始笑，因为不知道什么时候开始，那只从未挣扎的猫在我手里变成了妈妈的样子，我就那样一刀，一刀，我划开了她的身体，折断了她的骨头，撕掉了她的皮，我浑身都挂满她的血肉，我看着那个一脸满意的男人，向他低头，我喊他父亲。

“早知道你是我亲儿子。很多事都不会发生。”他笑着对我说，“我爱你妈妈，也爱你。”

我总听他说爱。

我不太认识爱，但我知道这不是爱该有的样子。

但我抱着那具尸体，抱着小猫的，妈妈的，和我自己的尸体。我终于无法忍受地怒斥出声，像她一样尖叫着，像她一样让恨填满了内心，

那不全是对邢业霖的恨意，不是对这个世界所有污糟的、晦暗的、肮脏至极的暗面的恨意。

那是对我自己的恨意，就是这样苟且偷生，过着混乱不堪的一生，却依旧妄想要继承谁的祈愿，想要怯懦地活回安稳普通的人生，但面对那数不胜数的一切，我深知自己或许无法改变。

我不明白自己存在的意义，又像是明白自己的意义。陈悟之的脸没在电视上那样干净明亮，我替他所做每一件事都让我憎恨着一切，我看着什么东西在我手里咽气，生命消逝，我为自己洗脑说我所做的一切都是为了复仇，我为了我自己，为了枉死的母亲和她本该拥有的人生，为了将这些散布暗面的牲畜亲手关入监牢，获得他们该有的报应，我是这样想的，我靠这支撑着，可为什么手上沾满鲜血的时候，游走在他们之间，与他们形同一体的时候，我会觉得身上总有恶灵缠绕着我。

就好像……好像我是一团黑色的线。扭曲着，它混杂，无序，泥泞粗壮，像蛇一样蠕动着。让我想将自己刨开，将这个装着脏线的容器放在太阳底下清洗干净，将一切肮脏的东西掏空，向我天上一直默默看着我的、想必已经满脸失望的我自证，我还是干净的，我的内里没有变，我没有忘记她的教导。

我……我……

我没有。