21.好人（1 / 2）

('什麽是善？什麽是恶？

善与恶应该如何定义？

所谓善与恶这样的观念是从什麽时候开始产生的呢？我并不清楚，唯一可以确定的是，一定是在人类出现之後才产生的，也就是说，在人类出现之前，这个世界是善恶不分的。

野生动物如果也会分善恶，那牠们就不会互相残杀了，也就不会出现所谓的食物链，没有食物链，地球的生态就会面临失衡，所以我觉得天地之间根本就不该存有善与恶的观念。但人类就是喜欢做些多余的事，y是要将世界上所有的事都归类於善或是恶。

人类明明就不笨，为什麽要做这种多余的事？

每天在报纸上刊登的新闻，歹徒持枪抢劫银行、男友不满分手而杀SinV友、小nV孩在上学的途中遭到绑票……这些种种，我们人类通常称之为「恶」。某艺人为了帮助灾区居民而大手笔捐款、公车司机帮忙抓住对nV乘客伸出咸猪手的sE狼并载到派出所将他绳之以法、学生帮助失智老人找寻回家的路……而这些，我们便称之为「善」。

於是我渐渐发现了人类的善恶标准在於：对自己或他人有利的称为善，对自己或他人有害的称为恶。

那麽问题就来了：人类对於利己而害他的行为称之为什麽？

人类大量的砍伐树木、破坏森林、lAn杀动物、W染环境，为的是什麽？为的是赚钱、为的是能让自己过上更好的生活，为了自己的利益而破坏地球上的其他生灵，并且到现在这一刻为止还从来没有停止过。

人类既然懂得分善恶，又为什麽要持续不断的做出这些事？

因为利他或害他，根本不是人类真正看重的事情，人类真正看重的，是利己。

内容未完，下一页继续阅读', '')('利己就是善，於是人类就理所当然的一直去做自己认为是善的事情。

看出来了吗？人类就是这麽自私的动物。

这所谓的自私，并不单指对於物质上的自私。很多的社福单位、动保单位、慈善机构还有公益团T，美其名是造福大家，但其实也是自私，他们透过名为「帮助」的手段，让自己的JiNg神层次得到提升，进而得到一种b其他弱势更高等的优越感。优越感越强，相对弱势的自卑感就会越重，於是阶级愈发明显，强者地位更加巩固。

这样自私的人类跟一般我们所看到的那些会互相残杀的动物有什麽区别吗？口口声声说什麽「人类跟动物最大的区别就是在於懂得分善恶」，但人类其实还是逃脱不了上帝所制定的法则，就是根本无需分别善恶。

即使再怎麽高唱「惩恶扬善」的观念，从上帝的眼光看来，人类不过就是地球上众多生灵的其中一种而已，没什麽特别的。

如果上帝认为这世间需要分别善恶，那早在人类出现之前的恐龙为什麽要互相残杀、弱r0U强食？上帝为什麽不赐给恐龙辨别善恶的智慧？

因为这个世界上根本不需要分别善恶。

所有一切生灵的种种行为，都只不过是一种行为罢了，本来就无关善恶。

要不是人类太过聪明，世界也不会变成今天这个样子。

在这个善恶分明的世界里，毫无疑问，我就是一个十恶不赦的超级大坏蛋。被归类於邪恶的一方并饱受歧视与批评，说实话，我超不爽的。

为什麽我会说自己是个大坏蛋？也没为什麽，因为我天生就是个大坏蛋，没错，天生的！

内容未完，下一页继续阅读', '')('好像是从上幼稚园的时候，我就开始对nVe杀小动物产生了很大的兴趣。b如说我会用脚踩住一条肥硕的毛毛虫，然後慢慢的施加脚下的力道，慢慢的慢慢的，直到毛毛虫被我澈底的压扁，喷溅出绿sE的浆Ye为止；或者是好不容抓到老鼠之後，就慢慢的扯下牠的四肢，听着肌r0U被撕裂的声音伴随着老鼠凄厉的尖叫声，就有一种无b的快感遍布我全身，让我神清气爽、心情畅快。

nVe杀小动物的快感是上帝恩赐给我的礼物，否则怎能说明我对此产生快感的原因？而既然是上帝的恩赐，就代表上帝并不认为我的行为是一种罪恶。

但是愚蠢的人类想的却跟上帝不一样。

当爸妈发现年幼的我整只手血淋淋的抓着一只老鼠，还摆出灿烂的笑容时，他们简直吓坏了！我被爸爸狠狠的揍了一顿，而妈妈则是放声大哭，不敢相信自己的儿子竟然会做出这种事。

虽然我心里有所不甘，但毕竟只是个小孩子，受不了爸爸严厉的处罚，皮r0U之痛的威胁让我有好长一段时间都不敢再去nVe杀小动物，但是那份看着生命在我眼前渐渐消逝的快感，还有想要继续这麽做的yUwaNg，却一直潜藏在我心里，无论学校老师再怎麽教导、父母再怎麽责骂，都无法消除……

※※※

上了国中之後，我第一次嚐到所谓喜欢一个人的滋味。

她是一个像洋娃娃般可Ai的nV孩，我们在学校的社团活动上认识，我们两个同属於棋艺社的一员，而每次社团活动我只跟她下棋，因为除了她之外根本没有人是我的对手。

下着下着，我们就变成了无话不谈的好朋友，然後产生暧昧，进而互相喜欢。我突然发现喜欢一个人是这麽开心的事情，我想要一直跟她相处下去，一起生活、一起分享彼此喜欢的事物。

所以我在她面前杀了一只猫。

我抓着一只四肢都被我用绳子绑住的小猫到她面前，然後用手抓住猫头，慢慢的往顺时钟方向旋转、再转、再转，就像转开汽水瓶盖一样。小猫一开始还能发出令人觉得毛骨悚然的怪叫声，但是当我将牠的头顺时钟转了一圈半快两圈的时候，牠已经叫不出声音了，不过还是可以听到颈骨在皮r0U里面咯啦咯啦折断的声音。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我好开心的看着手上这只七孔流血的小猫，牠的脖子已经被我转成螺旋状，四肢也已经摊软，不再是有生命的物T了。

从有到无的这种感觉真的超bAng！

我满心欢喜的将手上的Si猫递给nV孩欣赏，但她却不接手，反而露出了让我完全无法理解的害怕表情，而且还发出呜呜呜的哭声，我这才发现她的眼泪和鼻涕已经在脸上流得一塌糊涂了。

nV孩全身瘫软的坐在地上，表情充满惊怖的看着我，我注意到她的嘴唇在颤抖，好像想说点什麽却又说不出来的感觉。

「你怎麽了啊？」我出声关心，并且上前想要拉她一把，可是当我一靠近她之後，她就像是看到妖怪一样的发出尖叫，然後用不知道是从哪来的力气站了起来，转身就跑。

留下我一个人捧着一只Si猫莫名其妙的站在那里。

隔天我再去她们班级找她的时候，已经找不到她了。又过了一阵子，才听说她已经转学了，可是我怎麽问也问不到原因。

为什麽她就这样丢下我一个人？我们不是好朋友吗？身为好朋友不就是要一直在一起，并且互相分享彼此喜欢的事物吗？为什麽她最後也不好好的跟我告别，而是用那种好像看到妖怪的反应逃离我呢？

我突然想起小时候爸妈和学校老师的教导。难道说nVe杀小动物真的是一种世人无法认同的行为吗？所以她才无法认同我而从我身边逃走？是这样的吗？

失去心AinV孩的痛苦，让我作了一个决定。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我埋葬了被我杀Si的小猫，就埋在学校花园里某一处b较隐密的地方。并且帮牠念了三次《般若波罗密多心经》，希望牠早日往生极乐净土。

我想通了一件事，虽然nVe杀小动物是被上帝允许的行为，但是毕竟我现在不住在天堂，没有直接受到上帝的管辖，而是处於这个到处充满愚蠢人类的世间，而一直以来受到的教育告诉我，人类不可能允许我的行为，甚至只要是我做出这种行为，就会被人类憎恨、唾骂甚至抛弃。我也是个需要朋友的人，我也想要跟自己喜欢的nV孩在一起，更想要跟家人和和乐乐的生活，所以我不能再继续下去了。

我必须当个好人。

我必须努力压抑住想要nVe杀小动物的yUwaNg，才有可能跟这世间的人类和谐相处。

所以我再也不杀了。

※※※

我开始每天面带微笑的面对所有人，对大家客客气气的，礼貌也做得很周到，并且循规蹈矩，上学从不迟到早退、考试不作弊、回家也会好好温习功课。在学校主动积极的帮老师的忙，在家里则尽量孝顺父母，对父母的话言听计从。发现朋友们喜欢幽默开朗的人，我就拼命去图书馆看笑话全集，将好笑的笑话记在脑子里，回去说给朋友们听。

就这样，我发现我越来越受欢迎了，不仅是朋友，连老师和爸妈也都对我另眼相看了。我好开心，觉得现在的生活真是bAng极了！

但是这一切的开心，却在我上了高中之後急转而下。

虽然我还是维持以往的态度去面对新同学，但这群新同学跟以前的国中同学完全不一样，他们根本不领我的情，甚至煽动全班一起来欺负我、排挤我。同侪之间会有一种很奇怪的现象，就是有一部份人排挤一个人的时候，其他人为了讨好这一部份人，就会跟着他们一起排挤这个人，而我就是这个人。

内容未完，下一页继续阅读', '')('所以很快的，高一上学期才刚开学不到两个礼拜，我就突然变成全校最孤独的学生，没有人要理我了。

其实说没有人要理我也不太对，因为每节课的下课时间都会有人来欺负我，不是将我的书包丢出窗外，不然就是把我带进厕所，用水桶盖住我的头然後对我拳打脚踢。

我不晓得老师为什麽都没有发现，而我也慑於几个看起来b较凶恶的同学之y威而不敢去跟老师讲，就连回到家里想要跟爸妈讲，也因为他们忙於工作而没有空理我，他们就只会叫我自己把冰箱里的菜拿出来热一热配饭吃。

所以在我无计可施的情况下，只有继续被欺负的份了。

喜怒哀乐等情绪是上帝为人类设定好的机制。就好b说，生命受到威胁的时候就会感到害怕或是生气。有些人会因害怕而作出逃跑的举动，藉此来保护自己的安全，而另外有些人，则会因为生气而作出攻击对手的举动。从我被欺负之後所产生的情绪来看，我很明显是後者。

因为我很想杀了这些王八蛋。

但是当我心里的杀意陡然崛起的时候，许久未见的nV孩那张哭丧的脸又在我脑海中浮现了出来。从她脸上滑落的泪珠刺痛着我的心，也提醒了我，必须压抑住那令我感到无b兴奋的杀意。

我必须当个好人。

我这麽告诉我自己，所以我渐渐放松了紧握的拳头，强迫自己让笑容重新回到脸上。对，我这张脸就是笑容的家，笑容就算出了家门，也终归是要回来的，所以就让笑容回来吧！

从此以後不管遇到任何人的欺负或是不顺心的事，我都会这样提醒我自己：

内容未完，下一页继续阅读', '')('我必须当个好人。

即使我出了社会之後第一次交到的nV朋友居然连续劈腿六个男人，给我戴了超大的六顶绿帽，我也没有什麽太大的反应，仍然是笑脸迎人，继续过我的日子。

因为我必须当个好人。

即使同事在我背後说我的坏话，甚至对我恶意中伤，一旦工作Ga0砸了就将罪责诬赖到我身上，导致老板对我的误会日渐加深，最後终於叫我卷舖盖走人，我也没有表示过什麽意见。

因为我必须当个好人。

即使朋友看我凡事好商量，就拜托我从国外偷带一堆违禁品入境，结果害我被移送法办，我也坚决不在做笔录的时候将朋友供出来。

因为我必须当个好人。

後来爸爸花了十几万才把我交保出来。我们家本来就穷，这十几万一花下去，日子更是捉襟见肘。再加上我正好处於失业状态，却每天必须要跟爸妈拿钱，才有办法供应自己还有其他朋友玩乐的费用，我也从来不跟身边的朋友抱怨过任何一句话。

因为我必须当个好人。

我必须当个好人。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我必须……

我为什麽必须要当个好人？

我发现这些年来所受尽的屈辱已经渐渐的让我忘记原本立志要当个好人的初衷是什麽了。反而我却想起了那深植在我心中的，最根本的对这个世界的想法。

明明世界就不需要分别善恶，那为什麽我要当个好人？

所有我受过的欺负和委屈，其实一直以来我都是有感觉的，但是因为我必须当个好人的关系，所以我一直强迫自己无视那些巨大的痛苦，结果这样的坚持除了为我带来如此不堪的现状之外，其余根本就什麽都没有。

那我为什麽还要继续当个好人？

为什麽我不能做回原本的自我，不受限於这世上愚蠢的人类制定出来的规则？我根本可以想做什麽就做什麽的，因为这世界上根本就不需要分别善恶的，不是吗？所谓的好人，所谓的善良，还有什麽值得让我坚持去做的理由呢？

完全没有啊。

人本来就应该随心所yu不是吗？想Ai谁就Ai谁，想杀谁就杀谁，这样不是很好吗？

所以我决定再也不当好人了。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我，再也，不当，好人了。

所以当我从外面回到家就立刻被爸爸破口大骂「怎麽整天不知道上进，只会在外面跟朋友鬼混啊！」的时候，我毫不犹豫的就往爸爸的脸上揍了下去，然後开始享受般的看着爸爸痛苦的表情，听着妈妈惊恐的尖叫。

真是久违的快感啊！感觉身心都得到救赎似的，舒服得笔墨难以形容啊！

我的脸上泛起了发自内心的微笑，然後步伐从容的走向厨房，cH0U起了菜刀……

※※※

朋友啊，你敢说自己是个彻头彻尾的好人吗？

难道你的心里从来没有产生过一丝邪念？没有遇过任何一个让你想要除之而後快的人吗？